Екатерина Алёшина, ведущая и соавтор программы «Школа любящих родителей»

Сила воздействия родительского слова

- Редко кто из нас задается вопросом: какой я родитель? Да и что на него можно ответить, на первый взгляд? Конечно, мы считаем себя хорошими родителями: кормим, поим, даем образование, воспитываем! Что тут еще требуется?

- Родители бывают озабочены тем, в какую школу пойдет их ребенок, какую одежду носит, какое получит образование, престижное или нет. Родители задают себе вопрос: «Какой я родитель?», но бывает так, что ориентирами являются окружающие, что подумают обо мне другие как о родителе?

Получая ответы от самого себя: «Кормлю, пою, одеваю, учу – значит, хороший». Воспитание – от слова «питание». Чем мы питаем своих детей? Конечно, важна хорошая одежда, образование, школа. Но не менее значимо и то, какие фразы мы говорим, как учим справляться с болью? Как понимаем их? Как поддерживаем и разрешаем конфликты? Оскорбляем или наносим боль своими словами?

- Наверное, речь идет о стереотипах родительского поведения, которые полезно подвергать анализу. К примеру, распространенный тип нашего воспитания, когда маленькому ребенку, чтобы приструнить его, говорят: «Отдадим тебя чужому дяде!». Правильно ли это?

- Самое страшное, что может сказать родитель ребенку, причем в любом возрасте, это: «Я тебя не люблю». А в словах: «Отдадим тебя чужому» ребенок, конечно, слышит: «Я не нужный. Я не важный. Я плохой». И ведь по логике он прав. Если близкие и родные готовы его отдать вот так просто, то, может, он и вправду «никчемный, ненужный».

- Какие слова в воспитании детей можно назвать запретными, наносящими вред душе?

- В словах родителей, которые не задумываются о силе их воздействия, встречается действительно унизительные выражения. Их немало: «Достал», «Закрой рот, не ори», «Че ты еще хочешь, бессовестный», «Урод», «Такой же, как твой папаша», «Замолчи», «Перестань», «Быстро сделал», «Хочется – перехочется», «Мало ли что тебе нужно», «А ты хоть раз спросил, что я хочу, эгоист?».

- Еще один распространенный стереотип – повзрослевшего ребенка, подростка, если тот не подчиняется, родители стараются подавить своим авторитетом. Не приведет ли это со временем к тупику в отношениях?

- Иногда волю взрослеющих детей стараются подавить, сломить, сделать из ребенка послушного пай-мальчика или девочку, удобного для родительских просьб, удобного для учителей. У всегда послушных детей трудная жизнь – подавление чувств, много обид, низкая самооценка и много гнева на себя, на взрослых.

Изменить ребенка не удалось не одному родителю. Подросток либо сломается и станет ведомым, если на него будут постоянно давить родители, либо взбунтуется. Отношения будут разрушаться, появятся конфликты.

Зачастую дети и подростки прибегают к употреблению психоактивных веществ как протесту или уходу от боли – той, которую наносят самые близкие и родные люди, которые говорят, что любят.

Подростки перестают верить этому, они сами начинают ненавидеть своих близких. Родители на консультациях признаются, что ненавидят своих детей. Им бывает страшно и стыдно. Уходит радость, а приходит боль, ужас, вина.

Домашняя инструкция: «Должен, должен, должен»

- Знаю, что есть четыре типа деструктивного поведения родителей. В каких семьях оно обычно проявляется?

- Мы опираемся на замечательный опыт специалистов, работающих в области детско-родительских отношениях. В книге «Зависимость: семейная болезнь» автор Валентина Москаленко выделяет четыре типа родительского воспитания в дисфункциональной семье.

- Что такое дисфункциональная семья?

- Это семья, где есть проблемы употребления алкоголя, наркотиков. В такой семье, возможно, родители развелись, но отношения с папой не поддерживаются, а мама негативно или вообще никак не говорит о нем.

Это семья, где есть и мама и папа, но с чувствами, мнением ребёнка никто не считается, где существует или была тяжелая болезнь у близкого, дом был полон напряжения, страха, но об этом никто не говорил.

Это семья, где мама педагог или папа военный, родители жестко воспитывают детей, заставляя беспрекословно подчиняться. Очень тревожное явление, когда в семье родители часто ругаются. Там дети не чувствуют безопасности и их чувства не важны. Правила такой семьи: «Не чувствуй, не говори, не доверяй».

-В чем причина такого поведения родителей?

- Установки. Родители, как правило, искренне уверены, что поступают правильно, грамотно, думают: «А то на шею сядут». Они уверены в том, что старше и всегда знают, что лучше для ребенка, а что нет; что те не имеют права на свои ошибки и должны всегда быть безупречными.

Влияет свое детство, свой родительский сценарий, который продолжает работать. Например, маму девочки воспитывали требовательно, даже жестко. Не по возрасту были поручения. Время было послевоенное. Отец употреблял алкоголь, мать была вынуждена работать на двух работах. Она была старшим ребенком в семье, и домом занималась, и за младшими детьми присматривала. Тут не до любви, одни приказания и обязанности. Теперь она взрослая, вышла замуж, развелась с зависимым мужем, а сына воспитывает также и сама работает на двух работах.

-К примеру, такой тип поведения звучит вроде бы хорошо – требовательный родитель. Что же на самом деле?

- Его девиз: «Ты мой начальник, а я твой подчиненный». Домашняя инструкция: «Должен, должен, должен» или «Слушайся, слушайся, слушайся». Любимое словосочетание: «Я считаю».

Как не послушаться во дворе старших ребят, которые предложат «попробовать покурить-разрядиться». Ведь слово «нет» подросток не научился говорить, попробуй скажи папе, что с чем-то не согласен… Ребенок пишет под диктовку свою жизнь, его не спрашивают, что он хочет и что чувствует. Он должен дружить с теми, кого одобрили родители, ходить в такие кружки, куда считает нужным мама, получать только то образование, которое она считает престижным.

Слова, которые при этом будут звучать из уст родителя:

«Немедленно сделай, я сказала!»;

«Перестань грызть ногти!»;

«Я кому сказала!»;

«Я знаю, что лучше для тебя!»;

«А ты молчи, тебя не спрашивают!»;

«Быстро покажи мне свой телефон, карманы, дыхни!»;

«Сядь прямо!»;

«Я сказала, пойдешь как миленький!».

Трудно любить таких родителей, это жизнь как в казарме. Есть еще нюанс – они могут залезть без спросу в портфель, проверить переписку.

- Еще один тип родителей, многими из нас узнаваемый - критикующий родитель. Чем опасно подобное родительское поведение?

- Его девиз: «Ты ничего не можешь сделать как надо!». Жесткий давящий тип воспитания, требовательный в двойной степени. Даже можно сказать, тиранический.

Слова, которые чаще всего будут звучать при этом типе родительского поведения:

«Какая же ты дрянь!»;

«Все дети как дети, а ты…»;

«Как твой папаша, алкаш!»;

«Как ты меня достала. Лучше бы я тебя не рожала!»;

«Уйди с моих глаз, неблагодарная!»;

«Чтоб у тебя язык отсох!»;

«Бестолочь, безрукая!»;

«Чтоб тебя твои дети также обижали…»;

«Ну и разоделась, посмотри на себя!»;

«Ну, и друзья у тебя, такие же бестолковые!».

- Наверное, многие уже примерили на себя эти роли и в чем-то узнали себя. Впрочем, как узнаем мы себя и в следующей роли – так называемого сверхопекающего родителя…

- На занятиях, когда мы знакомим родителей со стилями воспитания, мы говорим: конечно же, неприятно себя увидеть, да еще и признаться в этом себе и близким. Именно с этого начинаются изменения, с честного взгляда на себя. Страшно видеть, что разрушаются отношения с детьми, но ничего не менять в себе…

Да, это тоже тип родительского воспитания, который кажется любящим, заботливым, но на самом деле несет в себе разрушение личности ребенка, мешая взрослеть и учиться на собственных ошибках.

Слова, чаще всего употребляемые «сверхопекающими» родителями»:

«О, это не твои проблемы»;

«Не переживай, я все улажу»;

«Оставь, иди спать, я сделаю»;

«Не говори, отцу, я сама всё объясню»;

«В школе скажи, пусть у меня спрашивают»;

«Не переживай, я улажу твои проблемы в школе».

Любимые вопросы таких родителей: «А ты где? А ты уроки сделал? А ты поел?».

- В чем причина сверхопеки? Как это может навредить личности ребенка?

- Родители испытывают страх за детей. Возможно, в жизни были серьезные психологические травмы, связанные с утратой близких людей. Часто такой стиль у одиноких мам, которые воспитывают сыновей одни. К взрослому возрасту они продолжают намазывать зубную щётку пастой, добавлять в чай сахар, убирать в комнате. Сумками носят продукты взрослым детям, оплачивают долги, делают уроки за него, устраивают на работу.

Словом можно убить, а можно вылечить

- Еще одна крайность родительского поведения – так называемый отстраненный родитель, которому для своих детей почему-то нет ни времени, ни душевных сил. Нерадостная картина получается в результате такого воспитания.

- Ребенок слышит такой мамин девиз: «Ты не так важен для меня». Бывает, что и мама и папа есть, но у них нет навыка общения и нет желания его получить. Родители заняты - бизнесом, уборкой, готовкой.

Часто воспитанием занимаются бабушки, дедушки. А у детей, казалось бы, есть все. И одежда, и престижное образование, а вот самого главного – душевной близости, безопасности и теплоты – нет. Папа всегда на работе, а мама всегда уставшая. А когда семья вместе, то все по разным комнатам: в ноутбуках, телефонах, наушниках.

Часто звучащие при этом типе поведения родителей фразы:

«Не сейчас, я устала»;

«Давай завтра»;

«Отстань. Ты же видишь, я занята…»;

«Мне некогда, не лезь»;

«И зачем мне это»;

«Это не интересно, что ты говоришь»;

«Я в тебе разочаровалась».

- Чем чревато подобное поведение родителей при формировании личности ребенка?

- Образуется два лагеря – угнетатели и угнетаемые. Проигрывают все. Основные методы воспитания – упреки, нотации, оскорбления. Ведь недаром говорят, что словом можно убить, и словом можно вылечить.

Дети растут эмоционально травмированными, не могут строить открытых доверительных отношений со сверстниками, с взрослыми. Формируется низкая самооценка. Становится трудно доверять людям вообще, ведь если не получилось с доверием самым близким людям, то как вообще можно кому-то доверять.

Чувство одиночества, потерянности, много обид на родителей, которые иногда человек несет через всю жизнь, так и не став по-настоящему взрослым.

Например, сыновья, стывшие уже взрослыми людьми, испытывают сильнейшую обиду на отца из-за того, что родители развелись. Ведь мама так страдала, а он, будучи ребенком, видел как трудно им было. И теперь вот такая детская обида может прожить всю жизнь, лишив человека общения с важным человеком – отцом, помешает прийти к прощению.

Подростки могут начать употреблять психоактивные вещества, как средство ухода от боли.

- И, наконец, как недосягаемый образ – уравновешенного, адекватного, ответственного родителя. Каков он?

- Девиз ответственного родителя – любовь, уважение. Адекватная, крепкая самооценка формируется в семье. Родители учатся взрослеть с ребенком. Признаются в ошибках, говорят: «Я не прав», «Прости меня, пожалуйста». Ведь часто родители искренне верят в то, что всегда правы и просить прощения нельзя у детей.

Разрешают ошибаться, подбадривая и не стыдя. Вообще нельзя стыдить детей.

Учатся слушать, слышать своих детей, не перебивая, учатся диалогам. У нас часто только слова: молодец, да умница, хорошо, да плохо…

Слова, звучащие при этом:

Я вижу, как ты старалась!

Понимаю твои чувства, ты огорчён, я могу тебе чем нибудь помочь?

Я люблю тебя!

Я горжусь тобой, именно тобой, а не твоими успехами!

Ты важный человек в нашей семье, и ты всегда можешь рассказать нам о своих проблемах, а мы не будем тебя критиковать и воспитывать..

Важно, чтоб ребёнок знал и чувствовал, что его любят не хорошие оценки, а за то, что он есть, и чтобы он не натворил, его будут любить.

- Ясно, что это некий образец, к которому нужно стремится. Каким же образом можно способствовать развитию ответственности у родителей за воспитание детей?

- Повышать психологическую грамотность по вопросам детско-родительских отношений, учиться развивать в себе чувственную сферу, то есть уметь говорить о чувствах, учить детей не словами, а своим собственным примером, учась жить своей, трудной и счастливой жизнью. Счастливый родитель – лучший образец для ребёнка.

Искать помощи у специалистов, посещать группы самопомощи.

У нас, в практике был случай. Мама пришла с занятия и зайдя к сыну в комнату. Постучалась в дверь. А раньше она всегда заходила и не спрашивала разрешения, а затем робко подошла и спросила сына, с которым были трудные отношения: «Говорила ли я тебе, что я тебя люблю?». И именно с этого момента пошли добрые, любящие отношения в семье. Мы были очень тронуты этим опытом. Всё начинается с любви.

…Существует православный опыт воспитания детей. Он подкрепляет то, о чем мы беседовали с Екатериной Алешиной. Вот, к примеру, что говорит наш современник, греческий монах архимандрит Андрей Кананос: «Если твой ребёнок совершил какой-то недостойный поступок, ты совершаешь намного больший грех, устраивая из-за этого скандал, чтобы таким образом направить его по правильному пути. Зло не может быть исправлено новым злом.

Когда ты тревожишь других людей и оказываешь на них давление, ты не сможешь успокоить их душу, не убедишь их изменить свою жизнь. Силой нельзя заставить человека изменить свою жизнь, нельзя навязать ему добро. Изменить можно только себя. Поэтому так часто наши слова не бывают услышаны, никого не убеждают и никак не влияют на остальных людей. Пусть твой ребёнок растет тихо и спокойно, оставь его в покое, не читай ему нотаций. Попробуй изменить себя. Стань немного отшельником, исихастом. Ничего, что ты живёшь в городе, где шум и сумасшедший ритм жизни, живи немножко так, как будто ты монах. Старайся заниматься собой, взращивай свою душу, копи в ней спокойствие, тишину и счастье, и когда она переполнится ими, ты сможешь передать все эти богатства своему ребенку без многословных речей и строгого одергивания его поведения, которые лишь раздражают.

Беседовала Изабелла Засецкая.