Новогодний обзор: смертельный флеш-моб в Архангельске, праздничный самогон и заблудший Дед Мороз

Примечательно, что все новогодние байки как бы типовые – просто каждый из нас что-то такое подобное может вспомнить. Итак, разбор новогодних «происшествий». Стартовавший год Козы-Овцы уже породил первые улыбки…

Дед Мороз без профзакалки
Обычно в нашем подъезде типовой архангельской пятиэтажки затяжное новогодье справляют аж от католического до православного Рождества. Наиболее стойкие — до старого Нового года. У моего соседа по лестничной клетке - пенсионера Петровича в эти дни пора актерских бенефисов: он для всего подъезда и Дед Мороз, и святой отец (в оба Рождества), и гадалка (в Крещенье), и даже живая елка-палка (весь период).

31 декабря он зашел ко мне пожаловаться на трудности актерской жизни в год Собаки. Рынок есть рынок, и недобросовестная конкуренция тут тоже в ходу… Оказалось, во время новогодних празднеств имело место явление Деда Мороза-самозванца, чуть было нагло не сорвавшего питие и закусывание всему подъезду.

"У нас ведь как обычно было — я Морозом наряжаюсь, и весь подъезд обхожу, с первого этажа до пятого, — Петрович горестно вздохнул, начиная рассказ. — Мне подписанные подарки для ребятишек заранее приносят, я их в мешок складываю, потом раздаю безошибочно. Нынче начал я обход подъезда, а мне в первой же квартире говорят: так был уже у нас Дед Мороз, только что! Правда, странный какой-то — подарков детям не принес, но что-то там сплясал, проблеял песенку про елочку-красавицу да промычал: “С новым счастьем!”. И рюмку на кухне хлопнул не одну. Иду дальше — и в следующей квартире удивляются: был уже Дед, только что, куплет из гимна спел. А еще хозяйку взасос поцеловал и с хозяином целую поллитру в момент оприходовал. Дальше — больше: в третьей квартире Дед Мороз уже под елочку спать укладывался, пришлось стаканом “Путинки” в чувство приводить. На втором этаже Дед Мороз целый тазик оливье умял, пока не выгнали. На третьем — бутылку шампанского прямо из горлышка высосал за пять секунд, и не расперло его, чародея. На четвертом — коньяка у хозяев потребовал, только-только порог переступив..."

Петрович помолчал, потом вдруг расхохотался.

"В общем, тело конкурента я на лестнице между четвертым и пятым этажом обнаружил. Лежит Дед Мороз, бороду вокруг шеи обмотал, песню горланит: “Ой, мороз, мороз...” Оказалось, это Серега с первого этажа решил все мои сливки первым снять. Эх, слаб оказался. Закалка не та!"

Тут Петрович лихо подкрутил усы и с дикой гордостью произнес:

"А я, даже когда до нашего пятого этажа с поздравлениями дошел, еще смог членораздельно “С Новым годом” выговорить!"


«Похоронный» флеш-моб
Соседи в нашем подъезде живут типовой архангельской пятиэтажки очень дружно, без склок и претензий. Можно сказать, любят друг друга всеми местами не только под Новый год, но и в другое время. Но такое человеколюбие чревато: например, женская половина подъезда трезвость мужиков совместно контролирует. Скажем, засечен чей-то муженек входящим в пивбар — тут же его жене зарегистрировавшая нарушение нравственности соседка звонит: а твой-то хорош, беги, забирай. Ни аванс-получку рюмкой ознаменовать, ни наступающий Новый год обмыть, ни просто так, для веселья пузырек “приговорить”...

Кошмар для мужиков, в общем. Попали под “коллективный каблук”. Нужен был прорыв ситуации. И “предновогодний” выход мужики из нашего подъезда нашли с именем моего соседа по лестничной клетке Петровича на устах! Серега с первого этажа обошел все квартиры со скорбным видом: пришла горестная телеграмма от родственников Петровича. Любимец подъезда скоропостижно скончался в далеком Ярославле! Похороны уже завтра, там же, на родине почившего в бозе. После обхода квартир в подъезде раздалось женские стенания и причитания типа: “Ой, и на кого же ты нас покинул, дорогой соседушка?”

Надо сказать, Петрович действительно в это время был в Ярославле, перед Новым годом семью младшей дочки навещал. И о своей погибели не ведал... А в подъезде активно начался сбор средств на заочное отпевание и, как положено, на поминальный обед с вином. Зареванные хозяйки отстегивали на поминки Петровича не задумываясь: хороший был сосед, мир праху... Из правого глаза Сереги, обходившего подъезд с шапкой для сбора средств, сочилась скупая мужская слеза. А из левого глаза искрили молнии — он, как и все подъездные мужики, предвкушал грандиозную пьянку.

Местом проведения поминального мероприятия избрали квартиру усопшего Петровича (он оставил ключ как раз Сереге на время отъезда). Туда утром в субботу сносились огромные авоськи с бутылками, салаты и кутья. В обед, предполагаемое время похорон Петровича в Ярославле, действо стартовало! Мужики присосались к стаканам — не оторвать. Жены глядели на них с искренней жалостью (ох, переживают, бедные за умершего друга!) и произносили речи с подробным перечислением заслуг покойного. Через час Серега, периодически поднимая лик из миски с кутьей, браво тостировал: “А теперь — за дам-с!” И ронял бордовый анфас обратно...

В разгар поминок в дверь тихо вошел с чемоданом сам умерший. Мужики тут же потащили Петровича за стол. Тот оперативно вошел в нюанс ситуации и похвалил соседей за находчивость. Женщины обратили на него внимание, лишь когда уже подпивший Петрович громко грянул своим колоритным басом: “Многая лета!” Упавших в обморок дам откачивали кагором…


Протокольная самогонка
Пенсионер Петрович, сосед мой — ярый сторонник технического прогресса. Когда на заводе инженерил, на гонорары от рацпредложений выписывал «Науку и жизнь», «Технику — молодежи» и даже «Юный техник». До сих пор журналами на даче печку растапливает. Однако на днях собственная техническая продвинутость, наступивший новый год, да тревожная близость мирового кризиса подвела Петровича. Чуть было в каталажку не загремел.

«Эх, не волокет наш участковый в прогрессе ни черта! — Петрович, зайдя в гости, поделился традиционными новостями. - Решил я намедни лечебным голоданием заняться, вес сбросить. Да и экономия опять же. Глобальный кризис, пенсии не напасешься. А ну как и по нам шарахнет – не прокормишься! Решил, короче, питаться только тюрей из вареной картошки с морковкой и дисстиллированной водой это дело запивать.

Написано у внука в интернете: мужик в 78 лет женился! Так он как раз эту тюрю не один год до женитьбы лопал. С картошкой-морковкой у меня порядок, мешков десять на даче вырастил. А вот с дистиллятом проблема. И решил я свое давнее изобретение в ход пустить: спустился в подвал и самогонный аппарат достал. Еще в период горбачевской трезвости я его соорудил, безотказная штука: даже из тухлых помидор самогонку я тогда варил декалитрами.

В общем, сижу, обыкновенную воду из-под крана варю. И забрела ко мне соседка напротив, Галя. За солью якобы. Понюхала воздух, на кухню зашла и там мой аппаратик узрела. «Самогонничаешь, — говорит,— соседушка? Ну-ну...» Через полчаса весь наш микрорайон об аппарате знал. Внук Мишка прибежал: «Дед, поделись опытом! Я тоже заработать хочу!» Думал, я самогонным бизнесом занялся. Эх, бабьи языки страшнее пистолета...

Еще через час — звонок в квартиру. На пороге наш участковый, Вадим. Без всяких разговоров и разбирательств бумагу достает, протокол пишет прямо в коридоре, даже на кухню не заходил. Я к нему: за что, я ведь не самогонку хлебать, а наоборот, худеть собираюсь! Участковый отвечает: да я даже заходить на кухню не буду. К вам, гражданин, когда ни зайди, все-равно какое-нибудь нарушение найдешь! Беспокойная, говорит, у вас квартирка. Закончил он так: «Штраф платить сразу будете или исполнительный лист прислать?» Ну, думаю, пропал...

Все-таки затащил я его на кухню, объяснил нюанс ситуации. Успокоился участковый и рассмеялся: да ладно, мол, шучу. Чаю мы с ним из дистиллированной «самогонки» сварганили. А из самогонного аппарата я теперь печку-буржуйку делаю. От греха подальше. Одно тут хорошо: скорость распространения слухов в нашем доме проверена. Быстрее света!


Компьютерный беспредел
Следующая соседская байка – про прогресс и его последствия. «Знаешь, сосед, от беса все эти кампутерные штучки-дрючки, — Петрович важно надул щеки, рассказывая. — Зашел я тут на Новый год к зятю Сереге. Тот у экрана этого самого кампутера сидит, оказывается, уже много дней не отрываясь.

Я эту паутину чертову знаю, читал в газетке. Опиум для трудового народа! Внучок мой, Мишка, рядом с отцом вьется, тот не знает, как отогнать. Серега-то мой все похабные картинки в Интернете смотрит, а малец подглядывает. Ну и я посмотрел, конечно. Пальцем в кнопку тык – а там это… голая задница появляется. Еще раз тык – вообще передница возникает. Все как есть, во весь экран! Тьфу, пакость какая! Мы-то в молодости все в баню подглядывать ходили, с риском для жизни, можно сказать. А тут — на тебе, во всех видах и на дому. Никакого риска, даже неинтересно как-то...

И получилось, что Мишка все как есть дочке моей рассказал. Выдал отца и деда с потрохами, Павлик Морозов. От зависти, наверное. Отец-то к картинкам не пускает. Дочка у меня умная, поняла, что к мужику сильное оружие надо применить. Молча вышла из дома, а через полчаса целую авоську самого лучшего пива мужу приносит. Того, что по ящику вовсю рекламируют.

Серегу насчет пива в черном теле дома держат, он от такого смелого поступка супруги обалдел. Бросил свой Интернет, компьютер выключил, сидит, хлебает, как кот, от удовольствия мурлыкает. Обвела его жена вокруг пальца, надурила!».

Петрович горестно вздохнул, как будто его зять пивом не угостил. Но оказалось, угостил, да еще как, всех сортов попробовал тесть. Да только горевал Петрович по другому поводу.

«Это ведь как наркомания, Интернет этот. Засасывает в паутину... В общем, хочу я у себя кампутер установить. А на пенсию, сам знаешь, не разгуляешся. Может, поможешь по-соседски материально? Нет? Ну как знаешь... Да ты чего, сосед, подумал-то, что я картинками погаными увлекся? Да ты что, ни в жисть! Просто это хороший способ был бы, как мою любезную супругу Афанасьевну заставить пивом меня побаловать. А этого добра, картинок то есть, я в последние годы много видывал. Жизнь такая пошла – то задница, то передница».